Начало злоключений: https://vk.com/katnotcat?w=wall308052486_955
— Уважаемый! Капец тебя потрепало, уважаемый! Слыш, проснись, если ухо жалко!
Темнота перед глазами понемногу сменяется каменным потолком, с которого прямо мне в лоб с завидной периодичностью летят капли воды. Башка гудит и ухо отчего-то чешется.
— Ай! — с этим замысловатым возгласом я резко принял вертикальное сидячее положение, прижимая к левому уху почему-то правую руку. Жирная чёрная крыса изрядно его погрызла, а теперь на всех парах улепётывает сквозь прутья решётки.
Решётка?!
Осматриваюсь вокруг — ну типичная КПЗ. Офигенно. Мысль о том, что я забыл покормить Челентано, отметаю соседней мыслью — о том, что он теперь и сам прекрасно кормится.
Но какого, собственно, хрена я тут делаю? Пытаюсь встать на ноги — печень отзывается лютой болью. Напоминает некоторые не самые приятные эпизоды студенческой жизни: первый курс, посвящение, несколько ящиков палёной «конины»… ржущий реаниматолог. Сильно ему тогда понравился мой гипс, исписанный наилучшими пожеланиями от одногруппников. Сам же он его и накладывал, кстати… так! Бр-р-р! Не те мысли!
— Начальник! Не того загробастали, ни в чём не виноват, ни в чём не сознаюсь! — Память, слава богу, не отшибло, правда, теперь я уже не уверен, что весь вчерашний — а вчерашний ли? — день не был одним большим бэд трипом, поэтому причины моего здесь пребывания остаются для меня большой тайной.
Начальник не отзывается. Минуточку! А если…
— Замок, откройся! Хочу, чтобы замок открылся! ОТКРОЙСЯ, СЕЗАМ! — тьфу. Всё-таки бэд трип. Ох, не опята это были…
— Ну чего орёшь-то, как блаженный? Вчерашний день потерял?
— Можно и так ска… КТО ЗДЕСЬ, БЛ*?! — резкий поворот на сто восемьдесят не отозвался ничем хорошим ни в одной из частей тела. Камера упорно прикидывалась пустой.
— Да спокойнее ты будь. Возле лавки посмотри, тут мы.
— Ага… «мы»… — медленно приговаривая, чтобы самому себе напомнить, что я ещё хоть немного соображаю, подхожу к стоящей у стены лавке, попутно окидывая её взглядом.
«Вот же сволочи, однако! — Проносится мысль. — У них тут мебель стоит, а они меня на пол кидать».
Возле лавки стоит пара чёрных кожаных сапог и валяется крысиный хвост. Гадость какая, немытые сапоги.
— Чего нос морщишь? — Вновь прозвучал тонкий голос.
— Вот-вот, не очень-то вежливо! — Поддакнул такой же пискля, но голосом всё же немного другим.
— Э-э-э-э-э… — мой словарный запас сегодня блещет богатством и разнообразием.
— Сапоги мы, да.
— С сапогами никогда не разговаривал? — Мне показалось, или он сказал это с сонной интонацией?
— Будем знакомы, я Правый, — представился тот, чей голос я признал писклявым в первую очередь.
— Сам догадаешься, как зовут меня, — продолжил знакомство, видимо, Левый.
— Будем знакомы… — если бы прямо сейчас у меня за спиной была стена, я бы точно по ней сполз вниз. Да уж, с каждым днём новые знакомства. Если с говорящим котом я ещё хоть как-то мог примириться, то вот болтливые подмётки — нечто совсем из ряда вон.
В качестве альтернативы сползанию по стенке всё же присел на лавку. Пожалуй, пол был удобнее.
— Так, — прервал я неловкое молчание в разговоре с обувью, — то, что дяди санитары скоро под белы рученьки поведут меня в такую же белую комнату, я уже понял. Давайте хоть поговорим, пока меня отпускает.
— Ха-ха, Правый! Да у нас председатель команды КВН!
— Да тихо ты. Мил человек, сам-то представишься?
— Игорь я.
— Оченно приятно, Игорь. За что срок мотаешь? — Поразительно издевательским тоном спросил Левый.
— Ещё б я понял. Проснулся недавно, а у меня кот по комнате летает. Так я с того утра успел и золотой кружкой обжиться, и с котом поговорить, и соседа до чёртиков напугать. Много всего произошло. А потом — звонок в дверь и рязряд… — на этих моих словах снова отдало в печени.
— Слыш, Правый! С летающими котами разговаривает, а нас испугался!
— Ты погоди, братец. То есть, уважаемый, у тебя до этого никаких способностей к магии не было? — Это он уже мне.
Я, конечно, припоминаю моменты, когда, как по волшебству, телепортировался домой из очередного бара или угадывал карту, которую вытянули из моей колоды, но не думаю, что это имеет отношение к магии.
— Ну да.
— Интерес-с-сный персонаж, — снова отозвался Левый.
— А за что могут посадить пару башмаков, я извиняюсь, конечно?
— Тьфу, Емеля ты, Игорь. Не нас сюда посадили, а того, на ком мы были.
— Да-да! Мужика в камеру кинули, а он поспать решил. Снял нас и завалился на лавку, а потом как назло погоны пришли и давай его выволакивать. Так и выволокли — даже обуться не успел. Стоим вот, скучаем.
— Понял. Наверное. Вы типа крутые сапоги-скороходы или как?
— Типа! Ха! Не, Правый, ну ты слышал?
— Слышал, слышал. Мы, Игорь, были ниспосланы с небес в пользование смертного за его великие заслуги. А этот козлопан возьми да пожелай, чтобы мы носками были: правым и левым.
— Да ещё носил, как свинья! Правый на левую ногу, а левый — на правую! Как вспомню, аж каблук цокать начинает!
— Не понял. А какого ж вы тогда сапоги, если носками были?
— Так мы этого самого…
— Магические артефакты!
— Да, точно так. Трансформируемся по желанию владельца. От прежнего свалили, потому что тот вообще неадекватный был, пошли нового искать, а он тоже тот ещё долбоклюй…
— Ну кто такую ценность на ноги надевает, скажи, пожалуйста?!
— А теперь ещё и потерял. Тьфу!
— Забавные вещи рассказываете… а теперь кто ваш владелец?
Вопросов к сапогам у меня оказалось явно гораздо больше, чем у любого нормального человека. Долго ли, коротко ли, за разговором я узнал, что они не могут быть свободны, пока хозяин не погиб или самолично от них не оказался, и посему они всё ещё принадлежат мужику, который их тут потерял. Более того, стоят они тут уже с несколько дней, и я первый, кто к ним попал. И на то, что влажность портит их пряжки, пожаловаться они тоже успели.
Очень болтливые попались сапоги, ничего не скажешь. Когда я уже собирался спросить, любят ли они гуталин, с другой стороны решётки внезапно показался человек в форме.
— Носков Игорь Николаевич? Тысяча девятьсот девяносто первого года рождения?
— ХА! Носков! Правый, ты слышал? У нас пополнение!
— Заткнись, Левый! Игорь, нас с собой возьми!
— Да, это я, — ответил я служителю закона. — Что, собственно, происходит, за что меня сюда?
— За решётку. Без лишних разговоров, выметайся, пойдёшь со мной.
Подхватываю сапоги и, не особо сопротивляясь, позволяю вывести себя из камеры.
Однако, коридор.
- Игорь! - Отозвался Правый, - щас молчи в тряпочку, он нас не слышит, а тебя будет. Тебя не просто так из камеры выволокли. Шура помер только что, а ты, походу, следующий!
- ?! - попытался я изобразить немой вопрос. Поняли ли башмаки, что это должно значить, и заметили ли вообще, не знаю. Есть у башмаков глаза?
- Значит так, Игорян, - это уже Левый вещает с непривычно серьёзной для него интонацией, - твоя задача - любыми судьбами надеть нас на свои ноги. Дальше разберёмся.
- Ну офигеть, Левый, опять хозяина меняем?
- А что ты предлагаешь?! Игорь, поздравляю с приобретением отличной пары сапог!
В общем, день не задался.